感情の駆け引きが本当に嫌い。
多分感情の駆け引きは上手い方だと思う、苦手なわけじゃない。人の気持ちを察したり、相手が遠回しに伝えようとしてることを的確に汲み取ったり。でもそれが得意すぎるがあまり、感情の駆け引きを持ちかけられてるのをあからさまに感じてしまうから、それをされた瞬間その人のことをすごく気持ち悪く感じてしまう、面倒だから気づいてないふりするけど、今気づいてないふりしてるの気づかれてるかな、気づかれてたら嫌だな、とか余計な不安に駆られて勝手に疲れる。
だから言いたいこと聞きたいことはっきり直接伝えてくれる人が好き、正直な人が好き。私が正直じゃないし、受け身だからそう感じるのかもしれないけど。これ私が言いたいこと伝わってる？それとなく私に自分から喋らそうと誘導してくる感じが本当に苦手なの、なぜなら私はその誘導に気づいてしまうから、もっと鈍感な人間になりたかった、そしたら絶対もっと生きるのも人との対話も楽だった。
みんな私のこと知ったような気になってるかもしれないけど、私はまだ誰にも言ったことない汚い話たくさんあるよ。私は多分みんなが思ってる以上に汚れてるし歪んでる。(これに関してもそれとなく私が自分から話すように誘導してくる人いるのかなとか思ったら嫌な気持ちになってきたw)
自分の中にどんどん鬱になる要素が溜まっていくのを感じる、自分1人で溜め込まないといけないものが私にはあまりにも多すぎると思う。最低な人間にはなりたくないけど最低な人間になれたらもっと生きるの楽なんだろうな。死にたいって思うのが癖になっちゃったのいつからだろうね。
